i am not xxx.

2012-01-31T10:08:00.004+09:00

#00
처음으로 바꿔본 머리색. 기분이 좋아진다. 머리색만큼 조금 더 가볍게, 조금 더 환해진 기분.

#01
아직도 불안불안 하지만 그래도 조금은 나아졌다.

#02
어서 빨리 햇살 따땃한 봄이 오고, 시원한 오후 바람이 불어오는 여름이 오면 좋겠다. 해가 질 때쯤 달리고, 걷다가 잠깐 멈출 수 있는.

#03
만약 끝까지 연락하지 않았다면, 어땠을거 같냐고 내가 물었을때. 넌 마치 절대 그런 일은 일어나지 않을 것처럼 장난스레 넘어갔지. 잡은 한 손을 놓으면, 언제라도 끊어져 버리는 걸 모른듯이.

2012-01-21T20:00:00.001+09:00

#00
난 니가 차 한잔하자는 말이 정말 무섭고 싫어. 그 때도. 그리고 그 다음에도. 너와 차를 마시고 돌아오는 길에 행복한 적이 없었어. 넌 늘 내가 듣고 싶지 않은 말을 꾸역꾸역 내뱉었지.

2012-01-13T09:04:00.001+09:00

#00
정말로. 하나도 변한게 없구나. 꼴보기 싫다. 정말로.

2012-01-01T07:10:00.001+09:00

#01
이상하리만큼 올해는 좋은 해가 될 거란 확신이 든다. 그래서 하고 싶은 일은 무조건 해버릴 참이다. 기분이 좋아.

#02
완벽하진 않지만 그래도 조금은 정리가 된것 같아. 그러니까 너는 나보다는 조금 덜 행복해라.

2012-01-01T07:05:00.001+09:00

#01
수고가 많았던 스물 다섯살 안녕이다,

2011-12-21T23:06:00.001+09:00

#00
계속 토해내다보면 피맛도 나는 것 같고 숨이 막혀 눈물콧물도 난다. 안 멈춰진다. 아주아주아주 완벽한 혼자의 시간이 필요하다.

2011-12-12T23:44:00.002+09:00

#00
아주 예쁜 달이 떠있었고, 지구 그림자에 가려지는 모습을 보았다. 천천히 천천히 손톱달의 모습이 되어갔다. 누군가는 그 달의 모습을 보지 못했고, 누군가는 신이나 하얀 입김도 잊은 채 마냥 보았다.

#01
몇 대의 택시를 놓치고 두 번의 24시간 카페에서 하염없이 기다리다가. 아침인지 밤인지 알 수 없는 시간에야 택시를 탔다. 장교출신 기사 아저씨는 몇 시간 전 역곡에 갔다가 광명사거리까지 갔다온 후 홍대로 다시 돌아온. 승차거부 따위는 해본 적 없는 개인택시 운전 11개월차 아저씨였다. 부모님과 다른 형제분들은 수 십년전 미국으로 이민을 가셨고, 같이 갈 계획이었지만 이런저런 상황들로 이 곳에 남아있었다했다. 11개월 째 택시 운전을 해본 소감은 당신에게는 안맞는 직업이란걸 알았고, 퇴직금을 받을 수 있도록 1개월만 더 하다가, 어릴적 친구가 운영하는 서서갈비집에서 일하실 계획을 갖고 있었다. 서서갈비집에서는 아저씨가 정말 행복하셨으면 좋겠다.

#02
두번째로 주문한 녹차(직원은 녹차는 없고 '베이비그린티'만 있다하며 그걸 줬다)를 들고 나왔다. 너무 추웠고 손에 반쯤 식은 녹차가 밖으로 흐를정도로 몹시 떨고 있었다. 그리고 걷고 있었다. 생각보다 밤은 춥고 무서웠다. 나는. 사실. 오지 않을 걸 알면서도 하염없이 기다리고 있었다.

#03
집에 들어오자마자 잠을 잤다. 몇 시간이 지난 후 아침이 왔고, 전화가 왔고, 받지 않았다. 다시 잠이 들었고 꿈에서 몇번이나 전화가 왔다. 마치 진짜처럼. 나는 미친년처럼 그 속에서 사소한 것 하나하나 집착을 했다. 그리고 일어났다. 다행이 꿈이었다. 다행이 꿈이었으면 했던 것들은 아직도 현실 속에 있었다.

#04

그 밤의 달처럼 그림자 속에 숨고 싶다.

2011-12-03T00:38:00.001+09:00

#00
완벽한 하나처럼 보이는 연인의 이별로 끝나는 영화를 보았다. 너무나 닮은 둘이 나와 결국엔 다시 해피엔딩으로 끝나겠지 했지만. 그렇게 둘은 한 공간속에서 이별의 순간을 맞이하며 영화는 끝났다. 그들은 익숙한 것으로부터 빠져나왔다.

#01
영화가 끝나고 밖으로 나오니 비가 내렸다. 아니 사실은 영화를 보기 전부터 비를 맞았다. 지금 내가 맞고 있는 게 제발 첫 눈은 아니길했는데 다행이었다. 찬 비가 내리는 밤은 우산이 없어도 나쁘지 않았다. 너무나 완벽한 엔딩으로 영화가 먹먹한 마음을 주어서인지. 혼자라는게 그 순간은 나름 괜찮았다.

#02
사람의 마음은 분명 전해진다. 내가 아무리 진심이어도 너는 몰라주는게 아니라 모르는 척을 하는 것이다. 사람의 마음은 분명 전해지고 있다.

#03
오늘. 아니 요즘은 상상하고 싶지 않은 생각까지 만들어내는 내가 안타깝다. 어쩔 수 없는 자학의 상상들. 만약 그런 순간이 오면. 펑 터져버리겠지.

2011-11-27T23:44:00.001+09:00

#00

나중에 언젠가 내 장례식을 하게되면, 남은 사람들끼리는. 막연한 눈물말고, 슬퍼하는 위로도 말고. 그냥 나의 이야기를 나눠줬으면 좋겠다. 누군가에게는 속을 말하지 않는 사람으로, 누군가에게는 비밀이 없던 사람으로, 누군가에게는 맛있는 걸 해주는 사람으로. 그런 얘기들로 당신들의 '나'를 기억해주면 좋겠다. 즐거웠던 일들로 가득한 당신의 '나'로.

#01

늦잠을 자고, 잘 하지 못하는 김치볶음밥을 만들어 먹고, 그제 사둔 귤도 먹고, 또 실컷 낮잠을 자고 일어나니 해가 져있다. 어떤 날의 노래처럼 오후만 있던 일요일. 오랜만에 밤 산책을 했다. 몇일 그렇게도 춥더니 오늘은 빠르게 걸으니 땀이 날 정도의 이상기온. 곧 다시 매섭게, 시리게 추워지겠지. 고민고민 하면서 장을 보고, 재료도 손질하고, 내일 도시락 준비를 했다. 늦은 저녁에도 맛있는 음식을 신나하며 같이 먹을 사람이 있으면 좋겠다. 라디오를 틀어놓고 뜨거운 물로 목욕을 했다. 오후만 있어도 좋았던 일요일.

2011-11-16T23:24:00.001+09:00

#00
마주 누워 내 앞에 잠들어 있는 얼굴이 말도 안되게 평온해보여서 감은 눈도 만져보고 볼도 만져보고 입술도 만져봤다. 거짓말같아서. 그런데 어쩌면 감은 눈도, 잠든 너도, 그 모든 시간도 거짓말 일 수 있을 것 같다.

#01
-나는 모든 일들에 점점 담담해지는게 내가 안타까워요.
감정기복이 없어져
늙어가나봐 오후 4:05

'익숙해지는게 정말 무섭다' 오후 4:15

#02
지인의 아버지가 갑작스럽게 돌아가셨다는 이야기를 듣고. 내가 기쁠때는 없어도 괜찮으니까, 내가 정말 아무것도 못 해낼 정도로 힘들때는 내 옆에 꼭 붙어있어 주면 좋겠다. 란 생각이 들었다. 내가 아무리 이제는 괜찮아.라고 얼버무려도.

#03
그런데 나는 내일 어떤 표정으로, 어떤 말로 위로의 마음을 전해야 하는걸까.

2011-10-28T01:01:00.005+09:00

#00
한 두번도 아닌데 니가 그럴때마다 나는 어쩔 줄을 모르겠다. 언제쯤 아무렇지 않을 수 있을까.

#01
내 얘기를 들려 주지 않는 다는 말. 사실은 맞는 것 같기도 해. 하고 싶지 않은 말이 있으면 그 몇 배 만큼 떠도는 이야기들이 나와. 그 말을 하면, 또 나는 생각이나서 그냥 들려주지 않는거라고. 그렇게.

#02
오늘은 서울 하늘에 별이 잘 보일 거라고. 그런데 서울 하늘을 올려다 보지 않았네.

2011-10-16T18:39:00.003+09:00

#00
그런 때.가 있다. 내가 나의 이 마음과 기분을 어떻게 바꿀 수 없다고 생각이 들 때. 내 모든 상황과 나와 내 주변과의 관계를 어떻게 할 수 없다고 느껴지기 시작하면 아무것도 못하겠다. 엄마는 밖이 춥다면서 금방이라도 영하가 될것같다고 말하지만 그 찬 밤 속으로 계속 걷고 또 걷는 일 밖에는 아무것도.

#01
누구도 봐 주지 않을 편지를 써주고 싶다.

2011-10-07T00:19:00.001+09:00

#00
얼마 전까지만해도 나는 반짝반짝거렸는데, 지금은 점점 못난이가 되어가고 있구나.

#01
그리고 다시 부산. 그 때도, 또 다른 그 때에도. 많이 생각이 나게 만드는 장소.

#02
아무리 생각해봐도 그 날 네가 했던 그 말은 핑계야. 그냥 싫고 짜증나는거였어. 눈에 보여.

2011-09-29T16:36:00.002+09:00

#00
그러므로. 그럼에도 불구하고.

#01
갑자기 작년. 그러니까 대학 4학년때가 생각이 났다. 그때는 모든 사람들이 팀 작업의 중요성을 설명하려 했고, 낯선 사람들과 팀작업을 하며 부딫히는 경험이 앞으로의 직장 생활에서 도움이 될 거라 했었다. 서로간의 조율을 말하고자 했겠지만 당장 눈 앞에 졸업마감이 있는데 조율이란 것에 충족할 만한 상황이었을까. 서로의 욕심을 버리는 결과는 그 누구도 충족시키지 않는다. 마음에 들지 않는 사람. 마음에 들지 않는 일도 해야 한다고. 적어도 나보다 몇년 몇일을 더 살아온 사람에게는 그런 말보다는. 어디에 가든 좋은 사람은 있고, 나를 알아주는 사람이 있으며, 소소한 즐거움은 그 자리에서 기다리고 있는게 아니라 직접 찾아가는거라는, 그런 얘기가 필요했었다. 그러니까 나는 그런 이야기를 해주고 싶다.

2011-09-25T10:19:00.002+09:00

#00
내가 무서워 하는 일이. 내일은 일어나지 않았으면 좋겠어. 내일 저녁은 내가 제일 행복한 여자애면 좋겠어. 내일 하루 몇시간 만이라도. 내일 하루는 행복하면 좋겠어.

#01
불안했다. 역시나 그 불안함은 기대를 저버리지 않는다. 정말 진짜 행복한 여자애가 몇 시간 만이라도 되어보고 싶었는데. 시간이 지나 행복했던 날로 기억하는 날이길 바랐는데. 또 다시 나를 한번에 저 밑 바닥으로 밀어놓고 가느다란 줄까지 싹뚝 잘라버렸네. 나는 괜찮다며 잘 지내고 있었는데, 갑자기 이렇게 흔들어 버리고 가 버리면 나는 또 어떻하라고.

#02
말도 안되는 타이밍.

2011-09-20T09:41:00.000+09:00

#00
시월이 오면 또 다시 행복할까. 또 다시 슬퍼질까. 벌써부터 걱정이 된다.

#01
잠을 많이 자려고 노력한다. 깨어있는 것보다 차라리 꿈을 꾸는게 더 좋아진다.

#02
완전한 가을이 오면 좋겠다. 이 모든 것들을 가을 탓으로 돌릴 수 있는.

2011-09-10T02:15:00.001+09:00

#00
보이지 않았으면 하는 것들을 계속 보는 것 만큼 큰 고통은 없을거야. 몰랐으면 하는 것을 알아버린 순간.

#01
계속계속계속계속계속... 하루 종일, 아니 계속계속 입 안에 돌던 얘기라 그냥 꿈인 척 해버렸다. 그것은 꿈이기도 하고 진짜이기도 하고 내 진짜이기도하고 어쩌면 너에게는 꿈일거야.

2011-08-29T15:25:00.002+09:00

#00

어디에 가든 사람은 그 곳에서의 역할이 있지만. 그렇게 역할놀이를 해도. 그래도 내 삶 속에서는 내가 여주인공이 되면 좋겠다. 쉽게쉽게 해피엔딩으로 사라지는 서브여주말고. 어렵고 힘들고 만신창이가 되어도 마지막엔 웃으며 끝나는 메인여주.

#01

많은나이도 아니고, 적은나이도 아닌. 딱 적당한 지금의 나이에 주저하는데에는 딱 하나의 이유밖에 없다. 딱 하나.

#02

더 서늘한 바람이 불어주면 좋겠어. 금방이라도 시린 겨울이 올 것 같은.

2011-08-18T20:28:00.002+09:00

#00

여름 밤. 장필순 이모의 목소리. 그리고 Impro.

#01

Farts of Fury

Go Quiet

We Play Endlessly

Sons of the Crisis

The Singer

Good Bye Lucky Man

God of Love

Barbara

The Piano

It's Me. Helmut

At the Opera

All That Cats

Arachmaninoff

The Song

The Musical Mr. Finch

The Violin

Music Box

El Salon Mexico

Larghetto

The Swell Season

재즈맨

즐거웠던 시간만을 기억해줄래

Mighty Uke

플레이

2011-08-16T23:49:00.002+09:00

#00

지난 날들을 또 다시 꺼내어보며. 그 때는 왜 그리 다정했는지. 마냥 행복했던 그 때의 어느 한 순간이 왜 기억에서 사라진건지. 서랍을 열어보지 말걸 그랬다. 애써 꺼내지 말걸.

2011-08-12T15:51:00.005+09:00

#00

큰 창문이 있는 낮은 층의 집에 살고 싶다. 햇볕이 가득해서 커튼을 쳐도 따뜻한 빛이 꽉 채워지는.

#01

내가 지금보다 똑똑해져도, 로또에 당첨되서 부자가 되어도, 나이를 먹어가면서 매력을 갖게 되어도. 어쩔 수 없는건 있나봐. 그 사람이 내 사람이 되지 않는 것. 아무리 기다려도 나에게는 오지 않을 거라는 것.

2011-08-08T17:53:00.000+09:00

2011-08-08T16:37:00.001+09:00

#00

단지 감정을 베어내는 것 자체에 익숙해졌을 뿐이지 그것이 괜찮다는 것도, 아무렇지 않다는 것도 아니다. 베어내는 만큼 아프고 상처도 나며 피도 난다. 이제는 울지도 않고, 소리지르지도 않으며, 화를 내지도 않는다. 그냥 조용히 잘라내고 또 깎아내면 언젠가는 아무것도 남아있지 않을테니.

#01

단 한번도 진지하게 얘기해본 적이 없었다. 어떤 표정을 지을지 너무나 잘 알고 있어서 단 한마디도 꺼낼 수 없었다.

#02

이 모든 감정을 종이에 적어두고 불을 피울지, 꼬깃꼬깃 접어 언젠가 다시 꺼내 볼 수 있도록 숨겨둘지.

2011-08-02T10:59:00.002+09:00

#00

무슨 말이라도 해야 할 걸 뻔히 알면서도 이 모든게 부서져 버릴까봐 숨소리도 못내겠다. 많이 지나 온 줄 알았는데 여전히 그 때의 그 자리에 머물어 움직이지도 못하고 있었다.

2011-07-11T09:36:00.004+09:00

#00

그런데 그날 집에 오고 난 후에 문득 억울하고 슬펐어.

그녀는 자신을 위로해 준 적이 없는 사람들을 왜 번번히 자신이 위로해줘야 하냐고 물었다.

다 돕고사는 거잖니. 니가 A에게서 받은 걸 B에게 주고 또 B는 C에게 주고... 그렇게 뱅뱅 돌다가 나중에 S가 너에게 갚는거지 뭐. 나는 세상은 그렇게 흘러간다고 생각해. 세상은 둥글다고.

말은 이렇게 했지만 그녀의 심정을 알 수 있었다.

너 세상이 불공평하다고 느끼지.

내가 묻자 천성이 착한 그녀는 이렇게 말했다.

전교 1등이나 운 좋은 친구나 둘 다 착해. 걔들이 나쁜뜻이 있어서 그런건 아니였고. 처지가 좀 다른거지.

세상은 둥글고 행운은 돌고 돈다. 그것이 내게 왔을 때에는 눈을 크게 뜨자.

잠시 나에게 온 행운이 혹시 다른 사람을 아프게 하진 않는지.

2011/07/07/그녀가말했다

2011-07-10T00:28:00.002+09:00

#00

불안의 투정으로 몰아부치는 걸 아직도 모르고 있구나. 그만 인정하고, 아주 사소한 어떤 것도 탓하지 마.

#01

같은 동네에 살지 않는 동네 주민처럼. 홍대라는 곳이 그래도 편한 이유는, 그 곳에는 어느 한 곳이라도 온전히 마음이 놓이는 장소가 있어서겠지. 하나를 말하면 그 하나만이라도 확실히 알고 있는 사람들. 그래서 각주 따위는 필요없는 시야가 닮은 사람들. 하나를 말하려고 그 전에 열 한개를 설명해야 하는 건 이제 무리.

#02

정말 지치는 토요일. 늦게까지 깨어있어야지.

2011-07-08T10:17:00.006+09:00

#00

나보다 나이도 몇 개나 많은 너를 보면 늘 불안하게만 보여서 나는 계속 걱정하고 걱정하게 된다. 사실 내가 걱정하지 않아도 넌 언제나 그래왔던 것처럼 앞으로 잘 나아가겠지만.

#01

분주하게 보내는 여름이 좋다. 바쁘게 놀고, 춤추고, 취하는 여름이 좋다.

#02

비 오는게 싫지만은 않다. 모든 게 가짜같은 청담동을 지나 압구정을 지나 강남역까지 걸어가는 어제의 밤 길에는 우산을 들기에는 민망할 정도의 빗방울이 공기 속에 있었고, 그만큼 시원한 밤공기도 있었다. 늦은 시간 같은 건 생각 안하고 마냥 걷고 싶은 밤 길을 만났다.

2011-07-06T13:46:00.004+09:00

#00

다시 한번 나란히 길을 걷고 싶었다.

지금처럼 뜨거운 날이라도, 지난 날 처럼 아릴 정도로 시린 겨울날에도.

그런 것 따위는 아랑곳 않고 나란하게 걷고 싶었다.

그게 뭐가 이리 어려운지.

2011-06-27T10:02:00.001+09:00

#00

궁금한데 나는 묻지 못하겠다. 제발 아니길하는 것들은 언제나 정답이라서. 그냥 내가 모르고 지나가길. 아무런 상황도 만들어지지 않기를 바라고 있을 수 밖에.

2011-06-23T14:00:00.003+09:00

#00

나이를 조금 더 먹어가면서 이상할 정도로 날씨에 따라 몸상태가 변한다. 이렇게 장마가 시작되면 힘이 쭈우우욱, 빠져버린다. 긴긴 여름 장마의 시작.

#01

아무리 뜨거워도 햇볕이 반짝이면 좋겠네.

시규어로스가 어울리는 날씨보다는 펩톤이 어울리는 날씨.

2011-06-13T10:26:00.003+09:00

#00

마지막 모습을 보았다. 마지막은 대지진도, 전쟁도 아닌 외계의 습격이었다. 정말 말도 안되게 SF스러운 거대 물체가 서서히 멈추었고, 눈에 보이지 않는 빔을 쏘았으며 한 순간 빛에 도망치는 사람들은 장난감보다 못해보였다. 거대 물체는 눈 깜짝할 사이에 거대 빌딩이 되었고, 그 빌딩 자체는 끊임없이 변화하고 있었다. 그런 와중에도 나는 살아 있었고, 내 주변 사람들도 몇몇은 살아남았고, 살아갔다. 달라진 것은 지구에 지구 생명체가 아닌 생명체가 함께 살아가게 되었다는 것 뿐이었다. 다시 생각해 보니 그것은 마지막이 아닌 또 다른 시작점이었을 것이다.

#01

너무나 생생한 꿈을 꾸고 로또에 도전했다. 다행이 예지몽도, 그 어떤 의미도 담겨있지 않는 꿈이었다.

2011-06-10T11:42:00.002+09:00

#00

지지직 거리는 LP소리. 그 소리에 집중.

2011-06-07T10:58:00.011+09:00

#00

여유있는 시간들. 심각하지 않아도 되는 이야기들로 가득했던 시간들.

#01

그 때 내가 했던 말들은 너에게 한게 아니고, 나에게 한거겠지. 시간이 지나면 아무렇지 않지는 않지만, 그래도 조금은 괜찮아지는 일들.

#02

조금만 가면 바다인지 강인지 알 수 없는 물 길을 마주하게 되는 우리동네좋은동네.

2011-05-31T16:55:00.003+09:00

#00

신기하게도 sunset은 절대 sunrise로는 보이지 않지.

2011-05-27T09:40:00.005+09:00

#00
나는 그런 마음이 무엇인지 알고있다. 1)내가 할 수 없을 것 같은 일들은 너도 못할 것 같은 그런 마음. 반대로 2)내가 무슨 일이든 다 할 수 있을 것 같은 때에는 너 역시 모든 일을 다 해낼 수 있으리라 믿어버리는 욕심 가득한 마음. 나는 2번이지만 1번의 마음도 겪어 왔기 때문에 너 자체를 탓하지 않을 수가 있다. 걱정은 해도 지금 할 수 있는 걸 하면 되.

#01
인간관계(라는 딱딱한 말은 좋아하지 않지만)의 과도기가 역시나 또 다시.

#02
커피를 내리고, 오렌지 주스 크게 한 컵을 마시고, 흰우유를 마시고, 내려진 커피를 천천히 마신다. 하루치 카페인과, 당과, 비타민과, 칼슘 등등을 생각하지는 않지만.

#03
온전히 내것같은 집이 갖고 싶고, 작은 고양이 한마리에게 '야옹이'라는 이름을 지어주고 싶고, 아침 일곱시에 일어나는 일상을 갖고 싶다.

2011-05-09T18:13:00.002+09:00

#00
오늘 마신 커피라고는 아이스아메리카노 한잔 뿐인데. 잠은 안오고 계속 말도 안되는 행복한 순간을 상상하게 된다. 눈이 감기지 않았는데, 잠은 오지도 않는데 꿈같은 일이 떠오르니까. 나는 정말 미쳐있나보다.
2011/05/06/am12:02/PlainText/+++/Untitled 7

2011-04-21T23:42:00.003+09:00

#00

더 나은 사람이 되는 것. 더 멋있는 사람이 되는 것. 내가 할 수 있는 최대의 방어라 믿는다. 사실 그것은 엄청난 힘이 된다.

#01

하지만 동시에 그것은 영원히 이룰 수 없는 것이기도 하다.

#02

너무나 한결같은 모습에 모든게 너무나 허무해질 때가 있는데, 그때가 바로 지금.

2011-04-18T10:30:00.002+09:00

#00 April,

2011-03-25T23:30:00.002+09:00

#00

울면서 달리기. 현재 상태를 표현할 때 사용 가능한 적절한 표현.

#01

반복되는 하루를 살아가면서 스치는 새로운 경험과 노력으로 얻는 후천적 감성, 즐거운 것을 찾으려 하는 의지가 없다면 단지 maker일 뿐이다. 기억하고 또 기억하며 지금의 불안을 두려워 말자고 다짐. 다짐.

#02

원래 그렇다는 말은 참으로 형편없는 말하기. 나의 친구에게도, 처음 만나는 사람에게도, 미래의 내 아이에게도, 나 자신에게도 절대로 쉽게 꺼내서는 안 될 말하기.

#03

지금의 다짐들을 기억하기.

2011-03-07T23:40:00.002+09:00

정신나간 여자처럼 엉엉 울며 길을 걷게 하고,

형편없는 인간으로 만들어버린,

바닥에 바닥을 치는 기분을 선물해준 잔인한 삼월.

이리도 잔인한 삼월, 역시나. 삼월은 늘.

스물 다섯번째 찾아온 삼월 징크스.

2011-02-20T09:28:00.002+09:00

#00

그 때를 생각하면 나는 아직도 저릿저릿하다. 무릎에 붙여놓은 반창고를 이제는 다 나아졌겠지, 하고 떼어내지만 여전히 피딱지가 붙어 있는 것처럼. 다 나았을 것이라고 생각하고 반창고를 떼어보는건지, 아니면 그 아픈 상처를 일부러 들춰내는 건지 모를정도로. 그렇게 생각한다. 가장 행복했던 때의 기록이 삭제되면 나는 그 행복함을 기억해내지 못할까.

#01

조금만 더 풋풋하고, 어리숙한 모습으로. 그리고 여행.

2011-02-08T21:13:00.002+09:00

#00

중학교때 만난 한살 위 언니는 3개월 후 결혼을 한다. 아무리 봐도 여전히 중 3, 그 때 그 모습 그대로여서 결혼 소식을 처음 들었을 때도 축하한다는 말보다는 믿어지지 않음의 표현들 뿐이였다. 청첩장을 만들어 주겠다고 했던 약속을 지킬 수 있을 지는 모르겠지만. 하나하나 준비해나가는 언니를 보면 여전히 신기하기만 하다. 10년 전에도, 지금도. 여전히 여자애들. 어쩌면 여자는 태어나서부터 죽을때까지 여자애로 살다가는 것 같기도 하다.

#01

뭐 특별히 먹은것도 없는것 같은데 몸은 점점 무거워진다. 어서 날이 따뜻해져서 자전거 씽씽타고싶다.

2011-01-31T00:19:00.003+09:00

#00

그 누구에게도 폐를 끼치며 살지 않기.

#01

나는 마치 계략을 꾸미듯 우연을 만들어 놓지만 한번도 너는 걸려든 적이 없고 나는 마치 약속 하지 않은 만남에 수백번 퇴짜를 맞은 듯한 비참함을 얻는다. 또 다시 다섯 걸음 뒤로 숨지만, 또 다시 여덟 걸음 가다갈 것을 알기 때문에 예전처럼 겁내지 않는다. 이제는 무섭지도 않다.

#02

여전히 모든게 너무 쉽다.

2011-01-22T23:07:00.002+09:00

#00

그 때의 내가 훨씬 좋다. 비가 많이 왔던 날 친구들과 술을 마시며 웃고 수다를 떨다가 갑자기 왈칵 눈물이 났던 그 때의 내가 좋다. 하루하루가 한숨의 연속이라 할 수 있는 건 집 앞 공원을 걷고 걷고 또 걸으며 저 밑바닥까지 갔던 내가. 모든게 다 쉽고, 시시한 지금의 나보다. 그때가 훨씬 좋다. 그립다. 1년 사이에. 아니 몇 개월 사이에 노인이 되었다.

#01

많이 들어주기. 좋은 사람이 되는 방법.

2011-01-14T22:35:00.002+09:00

#00

우리의 범위는 어디서부터 어디까지일까. 나와 너. 나와 당신이 모여야만 우리라는 말이 성립된다면. 우리의 시간은 우리가 함께 했던 시간만 허용되는 것일까. 내가 당신을 떠올린 모든 시간까지 포함된걸까. 당신이 나를 생각 해주는 만큼만 인걸까. 아니. 우리의 시간이란게 존재하기는 하는걸까.

#01

열심히 매일 하루를 보내버리면. 나아질 것 같았는데. 여기저기 아무렇지 않게 너무 많이 있다.

#02

거짓말 같은 시간을 나는 알고있다. 그 모든 시간들이 가짜 같다.

2011-01-09T22:27:00.003+09:00

#00

공항놀이. 버스를 기다리는 시간도, 공항을 향해 가는 시간도. 그 자체가 놀이. 커피를 한잔 사고, 여행자처럼 기념품을 사고. 그 시간을 아까워 하지 않는 사람이라 다행이다. 그 시간만큼 눈부신 풍경을 볼 수 있어서 다행이다.

#01

여전히 나는 아무런 말도 못하겠더라. 내 한마디에 또 다시 등이 굳어질까봐. 그냥 웃을 수 밖에 없더라. 내가 혹시나 또 다시 기대를 하게 될까봐. 혹은 실망을 하게 될까봐. 그게 겁나서. 똑바로 바라보지도 못하겠더라.

#02

노인이 된 것처럼 무던해지고, 기대도, 설렘도 없어져간다.

2011-01-02T19:45:00.003+09:00

#00

2011의 목표는 역시나 '행복해지자.'

무슨 선택을 하든, 내 선택을 믿기.

긍정적으로 생각하기.

사람때문에 너무 힘들어 하지 않기.

건강 관리하기.

내 일을 최우선 순위에 놓기.

내 역할에 책임감 갖기.

책 많이 읽기.

음악 많이 듣기.

내 능력 믿기 + 발전하기.

짧은 여행 자주 다니기.

월급관리.

자기관리 철저해지기.

좋은 운을 갖고 있는 만큼 노력하고 베풀기.

-20110102의 다이어리.

#01

이제 스물 다섯.

#02

좋아하는 사람들과의 새해 맞이 여행은 짧아서 아쉬웠고, 함께해서 즐거웠다. 처음 함께한 여행. 맛있는 것도 더 많이 해먹고, 많은 대화도 하고 싶었는데. 좋은 시간을 아주 많이 함께 하고 싶었다. 잊지말자.

2010-12-30T01:07:00.002+09:00

#00

불과 세시간 전, 작은 공연장에서 뛰놀며 피곤하지만 그래도 멋진 공연이다. 좋다. 라고 생각했고, 새로운 지하철을 타고 오는 길, 창 밖으로 보이는 한강 야경과 몇몇의 밤 풍경에 좋다. 라고 생각했다. 집 앞 정거장에 내려 계단을 올라왔을때 눈내리는 고요한 모습에 좋다. 라고 생각했다. 내일 아침 얼어붙은 길에 나는 잔뜩 긴장하고 걸어다닐테고, 지하철 출근길에는 모두 지쳐있는 표정 속에 나도 한 몫 할테고. 몇몇의 짜증이 예상되지만. 하루 속에는 좋다.가 늘 존재한다. 참 다행이다.

#01

길을 걷다가 쓰러져 버릴 것처럼 잠이 쏟아져내렸다. 딱 2박 3일만 동면하고 싶다.

#02

그들의 공연은 충분했다. 서로가 즐기는 공연이라는게. 서로 간의 신뢰라는건 저런거구나. 장난치듯, 놀듯 연주하고 노래하는 그 속에는 서로의 존중이 있었다. 내 눈에도 보이는 매너가 있었다. 부러웠다. 아주 많이.

2010-12-26T23:39:00.003+09:00

#00

요즘은 그냥 웃어, 뭐가 즐거운건지 뭐가 신나는지 모르겠는데,

아마도 올해가 지나 새로운 해가 오면 끝날 것 같지만.

그래도 지금은 행복해서 다행이다.

#01

한 해가 지나가. 늘 이맘때쯤 하는 얘기였겠지만.

올 한해가 정말 지나가버렸어.

아주아주 많은 큼지막 한 일들이 있어서 돌이켜보면 블록버스터 영화같아.

처음부터 끝까지 잔잔한 90분짜리 영화가 아니라.

오프닝부터 크레딧이 올라가는 순간까지 긴장을 늦출 수 없는 150분짜리 블록버스터.

그런 2010년의 마지막 5일 정도를 남겨두고 있단 얘기야.

이제 엔딩 크레딧만 보면 새로운 이야기들이 있을거야.

한 해를 만들어준 스텝들에게 고마워하자.

덕분에 나는 세 뼘정도 자라난 것 같아.

#02

모두에게 고맙다.

올 한해도 잘 버텨준 가족에게도.

늘 옆에서 아무일 없는 것 처럼 있어주는 내 친구에게도.

여전히 함께 얘기를 나누는 질펀한 내 사람들에게도

새롭게 만나게 된 몇 사람들에게도.

고품격 저질멘트로 행복을 주는 나의 기쁨조 유희열씨께도.

그리고,

나에게 폭풍의 시간을 던져 준 사람에게도.

#03

내년에는 조휴일씨의 새음반을,

그리고 3년 안에 TOY의 새 음반을 구입할 수 있으면 좋겠다.

2010-12-21T22:22:00.002+09:00

#00

사실은 그래, 시작도 끝도 없었으면서. 나는 계속 사그라들기를 바라고, 그렇다고 믿어왔지.

시작도 없었으니 끝도 없고, 이렇게 계속 평행선을 그려 놓겠지.

2010-12-07T15:12:00.002+09:00

#00

나는 늘 스스로의 선택에 후회하지 말자고 말해왔지.

그런데 어쩌면 그것이 가장 후회스러운 일인것 같아.

나의 선택을 끝까지 믿으면 후회는 없을 것이라 그렇게 믿어왔는데,

가끔은 땅을 치고 후회를 하며 정신을 차려야 할 일도 있더라.

2010-12-05T00:51:00.002+09:00

#00

아주아주 괜찮은 사람으로 남아있어줘. 하는 일도 모두 잘 되고, 힘들어 하는 일은 있더라도 버텨낼 수 있을 정도만. 초등학교 시절의 반장처럼, 슈퍼맨처럼, 아빠처럼, 그런 사람으로 그렇게 남아있어줘. 우스운 사람은 되지 말아줘. 언젠가 두번 다시 못보게 되더라도. 어디선가 그렇게 잘 살아주길 바래. 나도 흔들흔들거리더라도, 끝까지 잘 버티다가 갈테니까.

#01

흐르지 않는 정체된 공기를 본 것 같다. 답답해.

#02

어렸을 때, 학교가기 전날이나 개학 전날, 초등학교 시절의 불면증 시기에는 늘 어떤 기분이 존재했다. 그 기분은 말로 표현하기는 힘들지만, 예를 들면 지금 이 순간이 지나면 아무도 존재하지 않을 듯한 느낌. 이 모든 우주에 남는 존재가 나뿐인 그런 생각을 할 때의 기분이 들곤했다. 밑도 끝도 없는 진공상태에서 나만 점으로 찍혀져 있는 그런 기분. 그 기분이 잊혀지지 않고 있음을 새삼 느꼈다.

#03

계속계속 기침이 나와서 얼굴도 새빨개지고, 머리도 울리고, 배도 아프고, 힘도 풀린다.

2010-12-01T20:39:00.003+09:00

#00

일요일의 in my bag.

털실을 구하러 나간 사이 척추가 찍어놓은 사진.

척추의 표현대로 레고스러운 나의 가방 속에는

사이즈가 애매한 스포츠카 파우치,

8-10세용 천원짜리 장갑,

생일선물용 뜨개모자,

Yonsi의 스탠딩 티켓,

얼마 안 남은 핸드크림,

0.38 검정펜,

다 먹은 마이구미,

닳아가는 지갑,

늘 지니는 키홀더,

네츄라,

생각이 나게 만드는, 생각이 나서.

요렇게.

#01

급 여행을 가서 올해의 마지막 가을을 만나고 온 것 같다.

초등학교 이후 처음으로 소원탑도 쌓았다.

#02

이제는 마지막 한장. 12월.

2010-11-29T00:11:00.002+09:00

#00.

계속 퍼주기,

#01

지난 기억을 끌어올리는 첫눈은 이제 반갑지 않다.

#02

이제 11월도 하루, 이틀, 끝.

남은 달력도 이제 한 장.

2010-11-27T01:36:00.002+09:00

#00

스물 여덟로 가고 있는 여자와

스물 다섯으로 가고 있는 여자애가

갖고 있는 고민은 별반 다를 바가 없다.

열아홉에도, 스물에도, 스물 넷에도 똑같은 고민으로 하루를 버텨내고 있다.

무게가 달라질 뿐이지 본질적인 질량을 같다.

#01

"가끔 내가 방향을 잃었을 때, 걱정에 걱정이 꼬리물기를 할 때.

나, 어떻하지? 라고 말해버리면

내 주위의 사람들은 나에게

다 괜찮을테니 걱정마. 넌 어떻게든 잘 될거야.

라고 말해주었어.

그게 정말 진심을 담은 한마디인지,

푸념을 받아치는 빈말인지는 중요한게 아니야.

누군가가 그렇게 말해주니까

정말 그렇게 믿게 되더라구.

나는 어떻게든 잘 될거라고.

그러니까 언니도 잘 될꺼에요.

언니는 어떻게든 잘 될테니까

나는 걱정안해요."

우리는 이 순간을 그냥 천천히 흘려보내자.

2010-11-18T23:18:00.002+09:00

지금보다 많이 어렸을때 정말정말 좋아했던 사람은

지금 보면 정말 이상하지만

그래도 좋아했던 기억은 아주아주 이쁘게 남아있다.

그때 그 사람의 나이가 내 나이가 되고,

또 지금 그 사람의 나이만큼 내가 나이를 먹는 사이.

그 사이에 한번은 만나보고 싶다.

만날 확률은 제로에 가깝지만, 그래도.

2010-11-18T02:59:00.005+09:00

#00

여자들이 비장한 각오를 했거나 변화를 필요로 할 때 정성들여 기른 머리카락을 짧게 자르는 이유를 알았어. 정말 달라. 뭐, 조금 성숙해 보이고 싶었던(오피스 레이디 분위기랄까.) 나의 바람과 달리 신입생에, 말괄량이 같다는 말까지 들어버렸지만 그래도 말로 하기엔 모호한 뭔가가 있다. Summer처럼 검고 긴 머리카락을 가위로 싹뚝 자르는 경험을 해보고 싶긴 했는데.

#01

아침부터 저녁까지 볼링. 20세기 소년에서처럼 볼링의 시대가 다시 오면 좋겠다. 탁구가 국민운동이 되고, 다같이 볼링치며 노는 그런 모습을 보고싶은데. 어색한 사람과도 하이파이브 할 수 있는 신기함.

#02

어서 다시 제주도에 가고 싶어. 한라산을 다시 혼자 오를 자신은 없지만 작은 오름이라도 올라가고파. 그 새벽에 올랐던 작은 오름에 잠자는 소들은 플레이 모빌 같았는데. 이번에 가면 양손이 노오랗게 변할 때까지 귤을 먹어야지.

#03

내 친한 친구들을 하루하루 모두 만났던 이번주는 참 좋다. 춥지만, 그래서 돌아올 때 욱신욱신 몸이 아파와도 편한 친구들이랑 조근조근한 시간을 보낼 수 있어서 좋아. 마치 힘들어하던 그 때가 가짜같이 되었어.

2010-11-15T02:07:00.005+09:00

공항가는 길이 좋아.

일요일의 패턴은 다섯시에 문을 닫는 도서관에 게으름을 피우며 세시반쯤 가서 한시간 동안 책을 고르고 배낭 안에 가득 책을 담아 자판기 커피 한잔을 뽑아 들고 바로 앞 버스정류장에서 버스를 타고 공항을 가. 그러면 다섯시가 조금 지나고 버스는 바다를 건너 공항으로 가는데 바다 위에 떠있는 그 시간이 참 좋아. 겨울이라 해가 빨리 내려가서 바다와 하늘, 혹은 섬과 하늘 사이에 있는 오늘의 해를 볼 수 있어. 지는 해를 바로 보고 싶으면 왼편에, 바다를 더 가까이 보고 싶으면 오른쪽에 앉으면 되는데 난 늘 왼편. 가끔 오늘처럼 구름이 옅게 깔려 있으면 눈이 부시지 않아서 좋지만 재미는 없어.

공항놀이가 좋아.

공항에 도착하면 맨 끝 게이트에서 내려. 거기 부터가 시작이야. 시작부터 끝까지 우선은 걸어. 일요일의 3층은 이상한 커플룩을 입은 허니문을 떠나는 신혼부부들이 많아. 짐은 모두 신랑이 챙겨다니고, 신랑 신부 모두 표정이 그리 밝지는 않아. 각자의 자리로 돌아가는 외국인 단체 관광객도 많아. 곳곳에 영수증을 정리하는 사람들도 있는데 그 집중력이 신기해. 2층으로 내려가면 별거 없어. 그냥 1층을 내려다 볼 수 있는 길이야. 1층으로 내려가 좋아하는 치킨버거를 먹으면서 배낭 안에 있는 읽기 쉬운 책을 꺼내봐. 절대 벽보고 먹지는 않아. 여행자의 마음으로 사람들을 구경하면서 맛있고 신나게. 그런 다음에는 커피를 한잔. 커피 전문점만 3-4개 있으니 그때그때의 기호대로. 커피를 들고 주차장 방향의 무빙워크를 타고 쭉 가면 가짜같은 식물원이 나와. 그 곳을 아는 사람이 없는 건지 늘 나혼자. 숨쉬는게 아무것도 없고 모든게 가짜같은 그 공간.

공항에서 오는 길이 좋아.

돌아오는 버스를 타면 깜깜한 여덟시. 아무것도 안보인다고 잠들면 안되고 계속 기다리면 조금씩 불빛들이 보여. 간간히 보이는 야경도 참 예뻐. 버스 안 사람들은 여행에서 지쳤겠지만, 나는 그 시간이 여행이니까. 집까지 오는 길 중간에 있는 공원중에 마음에 드는 공원에서 내려 산책을 하다가 집에 들어가도 되고, 추우면 그냥 집 앞 공원을 가로지르자. 그러면 일주일의 마지막 여행의 끝.

2010-11-14T02:41:00.002+09:00

00.

라푼젤이 되고자 했던, 긴 머리를 싹뚝.

이제는 재미있는 일이 가득가득 해지겠지.

01.

요즘은 아침형+올빼미형.

늦게자고 일찍일어나기,

그러다가 새나라의 어린이처럼 9시 뉴스 시작 전에 잠들기.

02.

겨울이니까 뜨개질,

마음에 드는 내 털모자 하나,

처음 만들어 본 누군가에게 선물할 코스터 두 장,

2010-11-09T20:56:00.003+09:00

핫초코보다 더 따뜻한 코코아,
코코아시간,

2010-11-09T19:16:00.003+09:00

길게 써내려간 글을 모두 지우고.

결론은
요즘 정말 별 소릴 다 듣는다.

2010-11-07T21:26:00.003+09:00

모른다. 무슨 생각을 하고 있는지, 무슨 고민이 있는지, 어떻게 하루를 보내는지 나는 몰라. 궁금하지만 물어볼 수도 없다. 그냥 쉬운 호기심인데도 물어볼 용기도 없다.

술을 마시고, 웃고, 얘기를 나누며 행복해하지만, 웃으면서도 공허한 마음은 어쩔 수 없다. 가끔은 웃으면서 울 듯한 웃기지도 않는 내 모습에 어이가 없다. 주정아닌 주정을 부리고, 왈칵 눈물이 나는 요즘 나는 아슬아슬 외줄타기.

브로콜리 너마저의 할머니가 참 좋다. 아버지에게 딸은 늘 짝사랑의 존재로 남는 것 같아 먹먹하다.

내가 알고 있는 나의 세상이 결국은 거짓임을 스스로 알게되면 나는 어떻게 되는걸까.

2010-10-31T23:04:00.004+09:00

공항에 가서 많은 생각을 한건지는 모르겠다. 맥도날드에 혼자 앉아 후렌치후라이를 먹으며 약간의 글을 읽다가 커피를 마시고 조금 걷고 돌아왔다. 일요일 저녁의 공항은 허니문을 떠나는 커플룩들로 가득. 삶을 바꾸는 터닝 포인트가 지금인 것 같아. 열아홉의 겨울처럼, 스물넷의 겨울도 참 많은 생각을 하고, 참 많은 것이 바뀌는 때. 역시나 결정은 내가. 텅 비어있는 머리 속에 많은 것을 꾸겨 넣고 싶어. 시간은 걸리겠지만 배우는 것 자체가 즐겁게 느껴질 수 있는, 그런 변화가 필요한 것 같다. 익숙한 것들이 아니라, 새로운 것들. 새로운 사람들, 새로운 길.

2010-10-25T02:21:00.002+09:00

00.
10월의 모든 행사 종료.
첫번째 불꽃놀이, 첫번째 자라섬, 네번째 GMF.
오픈한 와인만 9병, 감기몸살 1번, 외박 3번,
잊지말자. 함께 했던 모든 시간과 공간.

01.
나는 다가가는데, 당신은 평행선.

02.
차근차근 조바심을 내지 않는 것이 이제부터의 할 일.

2010-10-18T00:33:00.001+09:00

반복의 반복, 걱정과 고민이 아닌, 이제는 호기심으로 바뀌었다. 이 모든 것의 끝에 대한 궁금증.

2010-10-14T22:56:00.004+09:00

많이 배웠다. 살면서. 책이 아닌 경험으로.
아무리 좋아도 나에게 서서히 독으로 다가오면 잘라내야 한다.
인간관계에 있어 사람을 얻는 것보다 독 같은 사람을 잘라내는 것이 더 중요하고 더 어렵다.
어렵다.

2010-10-09T01:52:00.002+09:00

앞으로의 꿈 이야기들을 들었다. 약간은 비현실적이지만 그래도 하나하나의 이야기들. 누군가 자신의 미래의 모습에 초대를 해주는건 참 고마운 일이다. 그 미래에 내가 함께하지 않는다 해도.

2010-10-06T21:47:00.002+09:00

00
피터팬에서 원룸구경, 투룸구경, 1시간. 직장 검색 30분. 한숨 10분. 매일매일 무한반복.

01
난 그냥 탁구시간에 탁구만 치고 싶더라니.

02
약간은 변했을거라 기대했고, 그렇지 않음을 알고 난 후에도 이제는 괜찮다. 아무렇지 않은게 아니라 괜찮은 듯 버텨낼 수 있다는 것.

03
머리가 지끈지끈해서 레몬설탕절임.

2010-10-03T22:34:00.001+09:00

그 새벽에 갑자기 그렇게 펑펑 눈물이 났다. 왜 그렇게 눈물이 났는지 이유는 기억나지 않지만 나는 많이 참고 참았었나봐. 그동안 원인모를 불안감들이 다 씻겨 내려간 것같아. 개운해.

2010-09-28T00:08:00.002+09:00

집에 돌아오는 버스안 마지막 남은 한자리에 앉았고, 집에 들어오니 갑자기 쏟아지는 비. 노리플라이의 새 앨범은 대부분 좋고, 한강 산책도 했고, 레모네이드도 맛있었고, 아저씨도 우연히 만났다. 그러니까, 내일이 어찌되든 오늘은 럭키데이였다.

2010-09-25T00:08:00.001+09:00

참 많이 좋은가봐, 어떤 말이 들려와도, 좋은가보다 나는. 많이 보고 싶구나.

2010-09-23T00:03:00.002+09:00

선명한달에,따뜻한커피에,듣기나쁘지않은청춘들의음악에,적당하게시원한바람. 잊지말아야할지금의시간들. 주변이아무리달라져도. 나를잊지말것. -2010/09/22 7:54PM의 MEMO.

00.
뭘까. 마치 주문과도 같았다. 달에게 한 나의 주절거림이 들렸나봐. 목소리가 들렸다.

01.
밤이 사랑스러워지는 계절이 왔다. 조용하고 차분하게 온전하게 나를 생각 할 수 있는.

2010-09-16T21:51:00.003+09:00

00.
얼마만큼의 책임감을 부여하느냐와 결과로 나오는 만족감은 비례한다. 그만큼의 믿음과 신뢰가 포함되어 있음을 알고 있기 때문이다.

01.
꺼져가는 불씨에 기름을 부은 듯, 그런 마음이 든다.
나는 당신을 라임해. 하지만 이러다가 내가 미칠 것 같은 걱정이 들어. 나의 이야기들은 모두 진심이었는데 말이야.

02.
남는 시간을 남는 시간으로만 써버리는 어리석은 하루.

03.
변화가 필요해, 계속되는 평행선.

2010-09-11T22:41:00.000+09:00

나는,
무엇을,
어떻게,
해야하나요.

2010-09-07T23:41:00.002+09:00

눈을 질끈 감고 통화버튼을 누르길 잘했어.
이상하게 답답했는데, 그냥, 가볍게 얘기할 수 있어서 좋았어.
장난처럼 진심을 말했는데 진심인걸 알면서도 장난으로 받아들여줘서 고맙다.
당신은 아직도 많이 모르는것 같지만, 뭐든 다 아는 것처럼 얘기해서 조금은 귀엽더라.
두 번 다시 당신을 만나지 않아야 할 일들을 난 너무 많이 알아왔지만. 어쩔 수 없구나.
또 다시 가을이야.
반가웠어. 오랜만에 늦은 밤 전화통화.
잘 자.
안녕.

2010-09-05T18:14:00.002+09:00

금주를 깨고 가볍게 맥주와 칵테일, 차분해진 홍대의 새벽, 날이 밝을 때까지 나눈 대화들은 몇 년의 시간동안 겉만 보고있던 서로에게 약간의 속내를 내비칠 수 밖에 없게 만들고, 어쩌면 듣고 싶지 않던, 듣지 않아도 될 이야기들 마져도 나눌 수 밖에 없게 되었다. 사실 정확했다. 아무런 이야기도 뱉지 않았지, 나는. 누군가에게는 말하고 싶지만, 누군가에게는 말 할 수 없는 나의 이야기들이 있다. 어쩌면 평생동안 그 어느 누군가에게도 말 할 수 없는 이야기, 또는 언젠가 시간이 지나면 말 할 수 있을법한 이야기. 당장이라도 말하고 싶지만 돌이킬 수 없을 것을 알기에 목구멍까지 올라온 마음을 삼킬 수 밖에 없는 이야기. 아직은 해가 길어 첫차를 타고 집에 들어오는 그 밝은 시간은 마치 꿈에서 깨어난듯한 개운한 기분이였다. 늘 그랬다. 그런 대화가 오간 후에는 늘 꿈같이 느껴졌다. 하나하나 잊지않고 기억하고 싶지만, 꿈처럼 잊혀진다. 그래서 오늘도 이런 마음으로 멍하니 있다.

2010-09-04T02:11:00.004+09:00

영화 보여주겠다고 한 사람은 연락이 없고, 내일은 만날 사람이 많고, 이동도 많고, 정신도 없겠다,
흔들거리지 않게 꽉 잡아줄 누군가가, 무언가가 필요해.
자꾸만 생각나지 않도록.

마음에 드는 스커트를 욕심내서 샀다. 이제 피크닉을 가고 싶어.

2010-08-29T02:13:00.002+09:00

사야할 것 : 새 노트북, 아이폰 / 해야할 것 : 복습, 어플 마무리, 등교, 프로젝트 성공 / 가야할 것 : Olafur Arnalds공연, 2010 GMF, 제주 / 챙겨야 할 것 : 정신

가장 싫고 화가 날 때는 상대가 자신의 어리석음은 인지하지 않고, 나에게 책임을 전가 할 때. 혹시 내가 그렇게 멍청한 행동을 하지는 않는지 계속계속 생각한다. 우리는 좀 더 똘똘하게 살아가야 한다.

정신도 없고, 힘도 없고, 마음도 없어지고 있다. 아까 들은 말 처럼, 지금은 뭔가가 필요한 게 아니라, 그냥 아무것도 하지 않아야 한다.

거실 소파에 기대 누워 EBS를 보면서 2000원짜리 포카칩을 느긋하게 먹고 싶다.

비가 신기하게 내리는 밤,

2010-08-21T03:57:00.002+09:00

여름밤, 새벽잠이 익숙해진 요즘은 이 시각이 참 좋다. 아까 집에 들어올 때는 선명한 별들도 보였다.

하고 싶은게 많을수록 자신감은 사라진다. 더 큰 곳에서 하염없이 작아져가는 하나의 물질처럼, 그렇게 위축되어가고 있다. 하고 싶은것, 해야하는 것, 할 수 있는 것의 밸런스. 좋아하는 곳에서 일할 수 있는, 그런 행운이 오길 바랄 뿐.

혼자의 시간이 필요하다. 혼자서 조용히 산책을 하든, 전시를 보든, 아무도 생각하지 않을 수 있는, 온전히 나에게만 집중할 수 있는. 그런 완벽한 혼자의 시간이 필요하다.

2010-08-15T00:46:00.002+09:00

그냥 그대로 계속 계실 것 같던, 그 모습. 남아있는 기억은 뒷목의 깊게 패인 주름과 담배를 피시는 모습. 언제나 화나 계시던 모습이 대부분. 이런 기분이구나. 할아버지가 돌아가셨을때의 손녀의 마음.

이제는, 조금 즐겁게 지내셨음 좋겠어요. 할아버지. 마지막 인사를 못드려서 죄송해요. 내일 뵈요.

2010-08-11T02:50:00.002+09:00

To. A. 그만 좀 징징거리렴, 칭얼거림 들어주는 것도 한두번이야, 내가 그렇게 너그러운 사람도 아니고, 포커페이스도 아니고, 그러니까 그만 좀 해.

To. B. 넌 뭔가 환상같아. 어디부터 어디까지가 현실이고 진짜인지 모르겠다. 어쩌면 그동안의 모든게 거짓일지도, 어쩌면 내 상상속의 모습일지도.

To. C. 어른의 모습을 보여주세요.

Today. 일어나서 일하다가 씻고 출근하고 일하다가 들어와서 잠들고 또 일어나 일하고 씻고 출근, 요일도 모르겠고 날짜도 모르겠다. 그냥 매일이 이렇게 쉽게쉽게 지나가 주는것만으로 감사하다. 시간이 빠르게 흘러가는게 보여서 조금은 안심.

To me. 흔들리지 말고, 휘청이지 말고. 욕심을 줄이고, 건강챙기기. 복잡하게 만들지 않기.

2010-08-08T23:42:00.002+09:00

있지, 만약 그 때로 돌아간다면 어떨 것 같니, 계속 그런 생각이 든다. 만약에, 만약에,,, 같을지도 몰라, 아니, 분명히 같을꺼야. 그래도 그 때로 돌아 갔으면 좋겠다. 바뀌지 않는다 해도 딱 한번만.

2010-08-07T02:31:00.003+09:00

일주일이 어떻게 지났는지, 한달이 어떻게 지났는지, 여름이 어떻게 지나고 있는지, 기억도 안나고 정신도 없다. 몸도 정신도, 다리는 멍투성이, 막노동이라도 하는것 마냥, 여기저기 상처투성이.

2010-07-23T02:18:00.002+09:00

아, 기운빠져. 노트북의 초기화 상태 하나로 모든게 변한듯한 느낌. 정신없이 하루를 보냈는데. 막상 해야 할 일은 다른 사람에게로 넘어가 버렸고, 이 기분이 너무 싫어서 미치겠다. 잠은 잠대로 못자고, 기분은 기분대로 나쁘고, 몸은 몸대로 상태 최악, 머릿속이 터질 것 같은데, 한게 하나도 없다. 생각도 안난다. 아, 진짜 기분이 나쁘다.

2010-07-19T00:47:00.002+09:00

나는 너무너무너무나 잠이 와. 길을 걷다가 너무 잠이와서 오는 버스를 아무거나 잡고 타고 싶을 지경. 여행도 너무 하드하게 했고, 돌아오는 순간부터 또 다시 일상이 시작되었다. 여유가 있으면 그 여유있는 시간을 못견디고, 바쁘게 움직일 때는 또 정신없이 보내고, 잠이 쏟아진다. 전주영화제에서 봤던 영화 중에 기면증의 여자아이가 나왔는데, 그 여자애의 결말이 어땠었지. 죽었나, 자전거 여행을 떠났나.

지금까지 결과물도 중요하지만 경험이 중요하다고 생각을 했는데, '지금까지 내가 한 것'의 일부를 정리하다 보니, 솔직히 너무나 부끄러웠다, 어느하나도 100% 집중 상태로 작업한 것이 없다. 너무 많은 것들을 하려다가, 어느 하나도 제대로 완성시키지 못했다는 결론. 부끄럽게 생각하자.

2010-07-17T03:08:00.002+09:00

몇 일간 7.8kg배낭을 이고지고 다녔으면서, 오늘 고작 몇시간 노트북을 들고다녔다고 팔 근육에 무리가 왔다. 여행자일 때의 에너지.

여행을 다녀온 후에 돌아가고 싶다는 생각을 많이 하지 않았는데, 이번에는 후유증이란게 일어난다. 혼자 걷던 3코스의 그 날로 돌아가고 싶다. 그랬다면 그날의 숙소는 무조건 다른 곳으로. 아이팟 전원이 꺼져서 음악이 엄청 듣고 싶었는데 막상 돌아오니 그렇게 듣고싶은 음악은 없다.

이해하지 못 할 사람들은 이해하지 않는것이 현명하고, 늙어서 꼭 외롭게 살지 말자라고 결심했다.

변한것은 변한대로 짜증나고, 그대로인 것은 그대로라서 짜증나고.

내가 주변 사람들에게 관심이 없다는 것을 다시 한번.

2010-07-05T01:19:00.002+09:00

여행가기 전날 밤. 그리 큰 걱정도, 설레임도 없다. 거대해진 배낭이 부담스럽고, 일정을 계획하다가 지쳐 무계획 여행으로 마무리. 내일은 여기에 없다. 멍하니 걷고 또 걷고. 그렇게 다시 돌아오겠지.

2010-07-04T02:06:00.003+09:00

#1
자꾸만 눈물이 날 것 같아 그냥 웃었다. 웃고, 웃고, 또 웃을수록 눈이 시려왔다.

#2
나를 잡을 것도, 나에게 잡히지도 않을거면서, 그렇게 웃지마. 그렇게 말하지마. 그냥.

#3
못하겠어 난, 그렇게 강하지도, 강하고 싶지도 않아.

2010-06-29T02:35:00.002+09:00

조금 더 독립적이 되어야 하는 상황, 한국 정말 먹고 살기 힘들구나. 이렇게 매일 밥을 챙겨먹는게 행복한거구나. 열심히 살자. 하루하루가 무의미하다는 생각이 들지 않도록.

마치 습관처럼 생각을 한다. 자꾸 생각을 하는 나도 참 답답한데, 어쩔 수 없나봐. 잊혀지지 않는 건지, 잊기 싫은건지.

늦지 않게 일어나 작업하고, 씻고, 출근하고, 새벽에 들어와 늦게까지 있다가, 또 아침이 오면 일어나 작업하고, 씻고, 출근하고, 또 새벽에 돌아오는 하루, 몇 일간 지속. 힘내.

2010-06-26T02:56:00.002+09:00

왜 이럴까. 에 대해서 생각한다. 내가 내린 결론은 태어나길 긍정적으로 태어나지 않은 사람이 애써 밝게 긍정적으로, 본인을 포장하려했기 때문에 폭발. 웃는만큼 짜증이나고, 좋은 얘기보다는 않좋은 얘기들이 나오는 요즘. 내가 내뱉는 말에 내가 흠칫 놀라는 이런 상황들. 사람 만나기가 무섭다.

더워. 고등학교의 복도를 걷고싶다. 콘크리트 시원한 복도.

2010-06-25T02:04:00.003+09:00

'적어도'라는 표현은, 간절하고, 최후의 끈을 잡는 느낌이 든다. 적어도, 그런식의 말은 하지 말았어야 한다. 마치 내탓인냥. 버린 건 당신이면서, 내가 놓은 것 마냥. 그런 식의 말은 하지 말아야 한다.

사실은 자신있는게 한가지도 없다. 사람도, 사랑도, 전공도. 그 어느 하나 자신있게 내세울만한게 없다. 자신있게 시작하는 것도 없다. 그냥. 우선 시작하면, 어떻게든 마치기 마련이다. 그렇게 하루하루를 버티고, 살아가고, 살아왔다. 어떻게 보면 매일매일이 미션처럼.

누군가는 어린애 같다하고, 누군가는 어른스럽다고 한다. 그 모든 기준은 '누군가'가 된다. 내가 아니다. 나를 가늠하는 눈을 가진 당신들. 결국 난 그 어떤 것도 아닌데. '누군가'들은 꼭 단정하려 애를 쓴다.

정리 정돈의 시간. 내 방. 그리고 인간관계에 대하여.

오늘도 버스에서 내릴 곳을 지나칠 뻔했다. 정신이 없다. 생각도 없다. 그래서 좋다. 아무런 생각도, 아무런 기억도 없는 하루하루.

2010-06-22T02:12:00.004+09:00

오랜만에 다시 일하니까 지난 일들이 많이 생각 나더라. 매일매일이 죽을듯이 피곤했지만 그래도 매일매일이 즐거웠던, 어쩌면 고등학교 같았던 몇 년 전. 우연한 기회로 만난 인연의 끈이 언제까지고 계속되면 좋겠다.

지난 앨범을 보듯, 미니홈피의 사진들을 보다가 뜨거웠던 5월, 비오는 새벽까지 우리의 텐트 안에서 맥주를 마시며, 음악을 들으며, 빗소리를 들으며, 조근조근 이런저런 이야기를 했던 시간이 떠올랐다. 그때도 그랬겠지. '좋다, 좋다.', 꿈에 나왔으면 좋겠다. 그때 나눴던 지금은 기억나지 않는 이야기들. 새벽녘 얼어죽기 직전까지 갔지만, 비가 와서인지 더욱 신선한 한강 햇살도 받고, 상쾌한 공기 선물도. 새벽에 먹은 뜨거운 컵라면도. 모든게 그립다.

앞으로 나아가고 싶지 않은 것 같아.

2010-06-20T23:29:00.002+09:00

✪, 자전거를 타고 달리는 중이었어, 오랜만에 통화가 나도 참 그리웠는데 말이야. 힘드니?, 네가 재미있을만한 얘기들 준비해둘께, 조만간 연락줘. 힘내.

그냥 가서 좀 걷고, 바다도 보고, 산도 보고, 그런 단순한 생각이었는데, 이것저것 찾다보니 욕심도 생기고, 여기 있을때보다 더 피곤할 것 같아 걱정되네.

2010-06-16T01:07:00.002+09:00

너무너무너무 지쳐서 눈물이 다나. 시원하고 깔끔하게 마무리하고 싶은데. 내일은 아무도 누구도 만나지 말고, 방안에만 있어야지. 우선 휴식. 짜증 게이지도 낮추자. 비난 게이지도 낮추자. 좀 행복해하자.

수박이 먹고 싶었는데 수박을 주셨다. 역시 난 사토라레.

앨리스의 첫 페이지.

2010-06-13T00:15:00.001+09:00

비가 온다. 검은색 바탕에 주황색 불빛, 그리고 빗방울. 마냥 보고싶다.

2010-06-13T00:06:00.002+09:00

넌 지금 어디에서 뭘 하고 있을까, 문득 궁금해진다. 난 오늘 하루종일 방정리를 하고, 오래된 책을 버리고, 언젠가 받았던 편지들을 다시 한번 읽으며 그 때의 나를 떠올리기도 했다. 많이 버린다고 버렸는데도 여전히 그대로. 정리를 할 떄 어딘가에 꼭꼭, 지금 당장 눈앞에 안보이게만 숨겨놓은 것처럼. 기억 역시. 버려도 버려지지 않나봐. 그냥 지금 당장에는 보이지 않게, 기억나지 않게. 그렇게 숨겨놓는 방법 밖에는 없다. 사람과 사람이 만나는게 뭐가 그리 어렵고 복잡할까. 난 뭐가 그렇게나 겁이 났던걸까.

2010-06-10T00:10:00.002+09:00

아저씨를 자꾸 마주친다. 구두가게에서 나올 때도, 아까 거리공연을 볼 때도. 나만 아저씨를 봤다는게 아쉽지만. 여전한.

머리카락이 길어졌어. 가짜같아.

모든 일들이 지나가고, 빨리 7월이 오면 좋겠다.

2010-06-08T23:59:00.002+09:00

뭔지 모를 것에 불안감을 느끼며, 자전거를 끌고 나가 계속 달렸다. 공원을 지나고, 도로를 지나고, 숲도 만나고, 노을도 만났다. 날벌레 몇마리가 내 얼굴을 스쳐 지나간건지는 모르겠지만, 그렇게 이어폰을 꼽고 그 길을 계속 달렸다. 아름답다라고 말할 수 있는 노을을 만나서. 만화같다라고 말할 수 있는 초록을 만나서 다시 안도감이 들었다.

어제가 오늘같고, 오늘이 어제같다.

2010-06-08T02:27:00.002+09:00

여름을 느끼며, 나른함을 느끼며, 뜨거워진 햇볕을 느끼며, 어느새 익숙해진 6월. 여름.

생각하는 일들을 뚝딱뚝딱 만들어 낼 시간이 다가오고 있다. 두근거려.

WWDC 2010, 내일 어떤 기사가 나올까.

변함없는 가로수길, 홍대의 길은 많이도 바뀌였는데,

요목조목 우리 동네길,

2010-06-06T23:41:00.002+09:00

내가 얼마나 겁이 많아졌는지, 겁나는 티를 안내려고 얼마나 노력하고 있는지, 모르겠지만. 겁이나. 사실은. 폭풍의 시간은 겁나. 그래도. 음. 어쩔 수 없구나.

그 공원은 늘 그대로 있었고, 조금의 나무와 꽃도 심어졌지만, 계절은 변했고, 북유럽처럼 추웠던 공기는 이제 물기를 가득 머금은 숲의 냄새로 바뀌였다. 그때의 나와 지금의 나는 다르지만, 마음은 같다. 어쩔 수 없구나.

흐르는대로 가만히.